Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из
окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете
толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
* * * * *
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в
ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая
рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
* * * * *
Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка
квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый
риэлтор-заика!
* * * * *
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена
мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов
обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: -
Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова
идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас
6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось.
* * *
* *
Объявление риэлтора: Меняю одну жену 36 лет на
две по 18. Четыре по 9 не предлагать!
* * * * *
Агент по аренде недвижимости принимает у себя в
офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он
обращается к посетителю: - Ну-с, сначала скажите мне, на какую
оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока
подготовят для вас список предложений...
* * *
* *
Два альпиниста из последних сил забрались на
вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… - Как у тебя с
вариантом обмена? - Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
* * * * *
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами
наблюдаю.
* * * * *
Приходит к риэлтеру посетитель, садится, кладет
ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот
ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риэлтор отвечает - меньше покупать смысла нет.
* * * * *
Купите квартиру, заплатите налоги и спите
спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...
* * * * *
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
* * * * *
Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
* * * * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!
* * * * *
Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
* * * * *
Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
* * * * *
-Скажите, это правда, что риэлтор всегда отвечает
вопросом на вопрос?
- А зачем Вам это нужно знать?
* * * * *
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?
* * * * *
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату
вперед.
* * * * *
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но
мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
* * * * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по
продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам
загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
* * * * *
Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда,
плохо...
* * * * *
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего
новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
* * * * *
Если бы архитекторы строили здания так,как
программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы
цивилизацию.
* * * * *
Как ты думаешь, мне выдадут патент на
изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
* * * * *
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
* * * * *
У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо...
* * * * *
- Позвольте представиться: Иван Недвижимый,
риэлтор – новострой и вторичка.
- Очень приятно: Петр Баландин, начальник тюрьмы – хлеб и вода.
* * * * *
- А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
И денег в два раза больше, и сразу - пенсия по инвалидности!
* * * * *
Не смотря на одинаковые цены на недвижимость и
автомобили в Москве и
Монте-Карло, не известно случаев чтобы кто-нибудь продал там виллу и
лексус и на эти деньги за 1000000 евро купил 2-х комнатную квартиру
в
Строгино и за 30000 евро вольксваген 1980 года выпуска.
* * * * *
Вопрос к риелтеру: И что вы имеете в виду под
недвижимостью? То, что
плохо лежит, или то, что хорошо стоит ?
* * * *
*
